27.5.08

Auto-res




Vino ayer la señora Joaquina para que le ayudara a comprar un billete de autobús para el trayecto Cáceres - Madrid. Tuvimos muchos problemas con la conexión por lo que lo dejamos para hoy.


Anoche lo estuve intentando, probando diferentes navegadores por si las moscas, pero nada, que no se abría la página. Esta mañana, a primera hora, me puse con el tema y veo que en las tarifas no aparece el descuento que hace la Junta de Extremadura a los mayores. Llamo al número que aparece en la pantalla y me dicen que ese descuento solo se aplica en ventanilla.


La señora Joaquina decide solicitarlo por internet por tranquilidad. Así, cuando llegue a la estación no tiene prisas por pasar por ventanilla y sacar el billete y luego buscar el autobús en el andén y demás gaitas.


El caso es que tiene que renunciar a su descuento (un 50%) . Ahora queda buscar donde dejar la queja

iPod

Lo que hay que hacer para ganarse un iPod

Coloca el widget en tu blog, cuando aparezca nuestro nuevo logo en él y alguno de tus lectores pinche sobre la imagen, llegará a esta misma página donde aparecerá un formulario. El primero en rellenarlo satisfactoriamente ganará un iPod, y te hará ganar otro a ti por ser la página de origen.

Ipod

Quedan pocos días para el lanzamiento de Metroo (un nuevo proyecto del que poco se sabe todavía) y aún no hemos enseñado el logotipo. Por eso, y porque queremos hacerlo público de una manera diferente, hemos montado una promoción especial para que ganes un iPod el día del lanzamiento. El mecanismo es muy sencillo, nosotros te damos este widget donde irán sucediéndose diferentes imagenes. En el momento exacto en el que Metroo ya esté abierto, la imagen cambiará y aparecerá nuestro verdadero logo. Si la primera persona que vea el logo lo hace en tú web o blog y es verdaderamente el primero en pinchar, completando aquí los datos necesarios, él y tú ganáis un iPod para cada uno.

Así de sencillo. Te dejamos que coloques el widget en tantos lugares como quieras y tantas veces como quieras. Pero explica bien a tus lectores y amigos que es importante que en el momento en el que vean el logo pulsen lo más rápido que puedan. Además, para ayudarte a dar a conocer tu página y que posibles lectores de tu blog te conozcan y sepan que tienes el widget, mándanos un mail a promote@metroo.es y nosotros diremos que participas de la promoción mediante esta página.


Metroo

Form preview

22.5.08

Mientras

Como no consigo que funcione la banner seguiré contando la comunión de Pedrito a petición de mi santo.

No entiendo esa insistencia de que cuente el evento, pensará que va a salir bien parado y nada más lejos de la realidad.

Ya comenzó la cosa mal cuando estaban orquestando entre mi madre y él sin tenerme en cuenta. Que me tenía que enterar de que iba a hacer en la comunión de mi niño cuando hablaban entre ellos. Al principio me lo tomé muy a mal pero luego recapacité y pensé que era mucho mejor, así me quitaba trabajo de encima y responsabilidades.

Craso error, cuando no llegaban a un acuerdo o algo se les complicaba me llamaban a consultas. Todo esto mientras mi madre estaba en el pueblo. Pero llegó el día que se iba de viaje a Cataluña y mi santo se quedó sólo y desamparado ¿Sólo? Noooo, mi madre fue sustituida por mi cuñada, por la hermana pequeña de mi santo. A rey muerto, rey puesto.

En resumidas cuentas, yo seguía relegada de la organización. Mis tareas se reducían a aceptar ordenes de mi madre por teléfono (todos las noches me llamaba para saber como iban los preparativos) y a esperar que mi santo me dijera que tenía que hacer.

El viernes por la tarde me acerqué a la iglesia porque era el momento en el que el niño se tenía que confesar, quería acompañarlo. Durante la mañana me preguntó ¿qué es pecado? ¿de qué me confieso? y cosas por el estilo. Me recordó la angustia que me generaba a mi tener que confesarme y me pareció oportuno acompañarle.

Me lo encontré sentado sólo, restregándose los ojos (cosas de la alergia) y agarrado a su balón. Me senté a su lado y no se como surgió en la conversación que si me confesaba yo. Para darle ánimos le dije que si. Había que confesarse en la sacristía, el niño me vería entrar y luego dentro ya podía hablar de cualquier otra cosa con el cura.

Me puse en la fila de los padres y era la última (siempre llego tarde). Cuando me llegó mi turno entré diciendo:
Hitos - Buenas tardes
Señor Cura - Sin pecado concebida
Pensé que no me había oído bien. En mi es normal, tengo un tono de voz muy bajito.
Hitos - Que mi intención no es confesarme, lo hago para que el niño me vea. Está un poco nervioso con esto de la confesión.
Señor Cura - ¿Es que no necesitas el perdón de Nuestro Señor?
En este momento me doy cuenta que me he metido en la boca del lobo y sin ayuda de nadie, lo que se dice por propia voluntad.
Hitos - Todos necesitamos el perdón.

¿Qué estoy diciendo? Se supone que soy una persona adulta que puede tomar libremente sus decisiones y una de ellas es no confesarme. Se supone, se supone ¿Te has visto donde estás?¿Qué es lo que va a hacer tu hijo el domingo? ¿Jugar a fútbol con los amigos? Nooooooo, so tonta; tu hijo va a hacer la primera comunión con tu consentimiento y ¿ahora le vas a decir al cura que no? Estas en medio de una sacristía con un señor que está esperando que digas algo sobre tus pecados. Pecados ¿cuales eran los pecados? porque no le voy a decir que le siso a mi madre del monedero... los diez mandamientos se encierran en dos amarás a dios sobre todas las cosas y al prójimo como a ti mismo...
Esto no me vale ¿cuales eran los pecados capitales?

Señor Cura - ¿Es que te crees perfecta?

¿Cuanto rato llevaré pensando?

Hitos - Claro que no. Ya quisiera yo, estoy llena de errores. Pero si no son mal intencionados no son pecado ¿no?
Señor Cura - Tu sabrás
Anda que me está ayudando mucho el señor. Que hambre iba a pasar éste como espía. Claro que juega en su terreno y se supone que yo vengo entregada a contar mi vida y obra.


...continuará...

21.5.08

Banner para extremeñas





Intento hacer una banner para colocar en el lateral de mi blog y así no tengo que ir a buscar el artículo donde puse el link a este agregador (que ya se como se llama)

16.5.08

¿dónde está Wally?


... en realidad se llama Miguel Estévez Arroyo y es el más guapo y apuesto y el que mejor toca la guitarra y el que... ¿Se me nota mucho que soy su tia?...
De todas formas daremos un premio al que nos diga columna y fila en la que se encuentra el rapaz

14.5.08

Extremeñas 2.0

Salgo en una webmaster (o como se diga) dedicada a las extremeñas que nos dio por tener blog. Podéis echar un vistazo a las inquietudes y comederos de coco de las que habitamos estas tierras. Todo esto por cortesía de Manuel, más conocido por "Cacereño por un año". Espero que no se tenga que arrepentir de haberme invitado a formar parte de esta estupenda iniciativa para promocionar a las féminas blogueras de la Extremadura.




Hice un poquino de trampas para sacar la foto de la web. Primero publiqué y luego hice el volcado de pantalla. Es que si no, no salía. Se me ve muy seriota, esta imagen va a engañar a más de un incauto pensando que mi blog es un blog de profundidad.


Gracias Manuel

9.5.08

Resultados de un enfado

- ¿Qué te parece ésta?
- Es bonita, clásica, estará bien con el pantalón de pinzas gris; pero un poco seriota ¿no? Mira ésta de rayas rojas desiguales.
- ¿Esa?
- ¿No te gusta? Es para darle un poquito de alegría a la cosa, que más que clásico estas tendiendo a enterrador. Los cobradores del tren van de Agatha Ruiz de la Prada comparados contigo.
- Me llevo las dos ¿te parece?
- Me parece estupendo y ya que estamos podías probarte unos vaqueros. Como las camisas son juveniles y... ¿te vas a poner corbata?
- No.
- Pues mejor en vaqueros ¿no?
- Pero no los busques de esos de culo al aire y con rotos...
- ¡Que si! ya sé... clásicos populares.

El caso es que terminamos con dos camisas, unos vaqueros y una chaqueta por si salía el día frío. Mientras él se probaba las camisas y le tomaban el largo del pantalón estuve curioseando en la zona de mujeres y vi un vestido camisero color chocolate que me gustó. La pega eran los 160€ que costaba.

Pasamos por caja y pagamos y antes de irnos le llevé hasta el vestido que me había gustado. Puso cara de pocos amigos al ver el precio y dijo algo así como que se nos estaba haciendo tarde. A mi se me atascó un "egoísta" en medio de la garganta. No sabía se escupirselo a la cara o llorar por el tiempo y la entrega que le había dedicado con sus ropas y las prisas que le entran cuando se trata de mi y lo tacaño que se vuelve.

Me amulé y salí de la tienda al estilo media verónica haciendo volar las bolsas y con cara de "nimemires". Al llegar al aparcamiento ya se da cuenta de que estoy enfadada; ya le vale, que llevo un buen rato con el rictus de "nimemires" y se me están entumeciendo los músculos de la cara.
- ¿Qué te pasa?
- ¿A mi?... nada
- Venga ¿Qué te pasa?
- Te he dicho que nada
- ¿Es por lo del vestido?
- No
- ¿Quieres que volvamos a por él?
- Que no
- No seas tonta, subimos en un momento y si te queda bien te lo compras
- Vámonos para casa ¿No era tarde?
- Si no vamos a por el vestido ¿Qué te vas a poner el día de la comunión?
- Iré en pijama.
- Pero que cabezona eres.
- Mira, ya voy sola el jueves al Corte Inglés y me compro lo que le guste a la dependienta ¡Cómo no tendré a quien preguntarle como me queda...!
- ¡Chantajista! Ya te acompaño el jueves a Badajoz
- Nos vamos a las 10 que a las 11:30 tengo la reunión. Y cuando termine, de cabeza a por la ropa ¿Vale?

Jueves por la mañana, se termina la reunión y nos metemos en el Corte Inglés. Una rápida visual y contactamos a la dependienta. Quiero esto, esto y esto y de este precio más o menos. Me mira y al rato aparece con dos vestidos, uno rojo camisero y otro con un estampado de leopardo.

Nos decidimos por el rojo, 99€, ya que el de leopardo costaba 120€ y era muy llamativo para mi santo (como si se lo fuera a poner él). Me quedaba mucho mejor el de leopardo. Pero como no estaba la cosa para más gastos le pedí a la dependienta que me cobrara el rojo.

Ya nos íbamos y dice mi santo que si no me compro un conjuntito de ropa interior. ¡Vale! Nos acercamos a la zona llena de tetas falsas y me fijé en un conjuntito rojo como el vestido. Lo miro, 40€ y pido mi talla que me voy a dar un caprichito, ¡ea! Me pruebo la parte de arriba y mi santo que le da el visto bueno. ¡Me lo envuelvan que me lo llevo! Peeeero al pasar la etiqueta del conjuntito veo en la caja registradora 102€ y le doy de señas a mi santo. Y mi santo que debe estar en el tercer sueño que no dice nada.

Salimos medio atontaos al sol del mediodía. Nos metemos en el coche y de vuela a casita, hay que comer y echarse la siesta que este señor trabaja por la noche.

Íbamos en silencio y me dio por traducir a pesetas lo que había comprado. De repente suelto un:

- ¿TE HAS DADO CUENTA LO QUE VALE EL CACHO TANGA? Hay que dar la vuelta y devolver esto. Nada menos que 6.600 pesetas un trozo de tela que enseña más que esconde.

- Tranquilizate y pon la radio que vayamos escuchando música.

Hay cosas que no entiendo. Estaba para darle algo cuando le enseñé el vestido chocolate y tan tranquilo con el tapanada éste que cuesta poco más o menos. Al menos el vestido lo puedo lucir pero el conjunto no lo va a ver nadie... Seguimos el viaje sin mediar palabra.

Al día siguiente vuelvo a la carga:

- Tenemos que volver a Badajoz y cambiar el conjunto por un tiquet o por el vestido de leopardo.
- Olvidate de cambiar nada, en todo caso cambiamos el vestido rojo por otro conjunto.


Hombres... La verdad es que queda divino de la muerte, hasta parezco de mejor familia.